對於生命，我經常會感到迷惘與無力，而這種感慨，亦委實不足為外人所知悉。
同時，我也對於分享自身之感思有所忌諱，疲態已經顯盡，心裡忽然有一種沉陷的寂寞感受。我曉得，自小被教育成正向思考已是一種慣性，我的心事尚未道出，卻已能準確地猜測到對方給予的答案。當我從所有的人類口中均得到相同的結果以後，我也不得不放棄這種極需要勇氣的行為了。
但要是得到了認可與肯定，是否能夠自此豁達以對呢？
我想，是不能的。我依舊會為其所困惑，接續向內尋求最好的解答。而死亡，才是結束一切無意義的世事的最終果實。
所謂「眾人皆醉我獨醒」，這是多麼大的無奈啊！
我習慣與自己相處，我那顆真摯的心，賦予我豐盛澎湃的怡悅與悲傷，牠引導我走向生命的終端——無論是正向的思慮，還是負向的論調。
我并非完全拒絕與其他人類相處，我有調整自己以成就他人的意願，也頗能傾聽除我以外的心底話，但是要我時刻都保持這樣的圍墻意識，則是萬分不情願的。如今回首憶往，發覺這種對於孤單生活的向往并不無原因。我是個讓人反感的青年，我做出了一些讓人失望的事情，而當時的叛逆性格更堅定了我的意念，無論眾人如何輿論指責，我還是會依照自身意願行事，也因此培育出了這個精神上的支柱——本我。昔日有感，給予我最大的支持力量，乃源自於本我，而這些年來，我與本我相互扶持、成長，感情深刻堅毅，故於我心裡，除本我以外，委實難以再容納他人。這就是我對愛情沒有需求的原因。
我對本我的愛已超越一切，即使親情亦然。對於生命的滿足，實在不是人類所能輕易填補的。而我習慣性地閱讀，更是贈與本我最好的禮物，本我逐亦回饋以知足與智慧。在我迷惘懵懂之際，是本我的溫柔耳語讓我清醒；在我無助之際，是本我與我攜手一同面對克服。像這樣不計較利益得失的來往關係，我無法自骯臟的人類身上取得，如此一來，教我如何不更珍愛本我呢？
徒步行走於親離眾叛的世道，許多悲苦辛酸尚未道盡。這些悲苦辛酸也許只是憑空想象，但作為情緒的釋放，這些都是合理的。倘若沒有本我，我可以尋找其他途徑以宣泄情緒上的不滿，而這些途徑是否會讓我往更污穢、更不堪的結果墮落，則實在不敢預測。至少本我時刻保護我的安全，是為莫大欣慰矣！
那天與同事閑聊之中，談起玄妙的吸引力法則時，未經思考逐道出「人生沒有未來，只有當下」。這神來一筆，竟是讓我感到醒悟一般。
以未來作前提而努力，老來固然悠哉輕松，然而要我冤屈飽嘗、摧眉折腰地生活著，委實是十萬分的不願啊。即使要我離開塵世，也別無遺憾。倘若地客觀看待嚴肅的死亡，確實會讓親友感傷與難熬，但是每個人都會有這樣的時刻，無論是選擇自己結束生命，抑或是讓他人來結束自己的生命，這個過程都是一樣的。
因為確確實實感受到自己沒有未來，所以我開始選擇活在當下。
隨時能夠接受死亡，本該是值得慶幸的事，這證明人活在世間，一切歷練已足矣，七情六欲已珍藏體驗，已是富裕的人生了。
傾灑一地的情緒，教我不知如何是好。面對他人，我分明已作抑制，但於此刻回想起當時的情景，卻還是感到失望。
作為一個擁有思考能力的人類，該能釐清自己內心的聲音，哪一種是善、哪一種是眞、哪一種是惡、哪一種是偽。然而自身心墻未曾細心謹慎地建起，逐誤讓數年以前的人格驟然突圍，才會讓自己無可措手足，亦無可奈何矣。昨日臨睡前，想起那些情緒字眼與眾人反應，竟是與以往一模一樣，一切瀝瀝如新，如此真實而不能攻破。
就讓心暫時放下一切，再重新填補以「善 」吧。我還是能夠作出改變的。
而我意念之強烈，是以天地萬物所不能動搖，是無堅不摧的。故請不要嘗試改變那個有堅決立場的「我」（此「我」意指大方向，生活瑣碎事則不在范圍以內），因為你沒有這種能力，更沒有權利。我還是相信，人為自己而活，在人生重要的觀點與抉擇上，一切外來聲音都是多余的、是沒有意義的。
而我，也需要往更高的層次去修煉了……
我盤起雙腿，眉頭似深鎖，正在構思贈予前輩的片言內容。
於不斷回憶過往種種景象之際，樓下響起「Sundial Dreams」，一時間無可措手足，逐再也記不起些什麼了，只留翻滾思緒於心中，而其中滋味無力辨別，不堪其苦，亦無從下筆。
Photo by 錢得樂
我徐徐抬首，眼前寧靜和藹的氣氛，教人懷想。與他人分享，未必領情，最終只會是獨自作樂。漸漸地，我開始自己一個人來，一個人呼吸冰冷又雀躍的空氣，跟隨地板的節奏起舞，瞥見同樣形影孤獨的陌生人嚴肅又祥和的神情，以及窺探這個世界裡所隱藏著另外更夢幻萬端的未知地域。
我將四肢平放於床上，這麼幻想著。并非遙不可及，唯體力倦怠，逐藉意志以神游四方。
（2009年05月27日更新）
# 因患有相當程度的文字潔癖，故以下部份問題已經過修改，而游戲規則亦省略。
壹、
Q01、你的名字？
A：Vin。
Q02、你認為什麼才算是真正幸福？
A：安詳（？）地吃一頓飯、睡回籠覺。
Q03、你們覺得友情重要還是愛情重要？為什麼？
A：此題答案從缺。
Q04、你相信天長地久嗎？
A：我相信不見形體者才能夠天長地久，比如信仰、信念等。
# 走到陽臺，天氣晴朗依舊。
偶然步入這一個全然陌生的領域，我實在不能確定自己是否已做好心理建設，以及肉體上有損壞的準備。因遺失了手機以及錢包的關系，自早上十點鐘左右結束愉快的面談之后，去了警局、銀行還有政府部門辦理遺失證件的手續，也到手機門號辦事處補辦了之前的電話號碼，回到家時已接近下午三點鐘，身心俱疲。暫借用二嫂的舊手機，啟用後，發現有兩通未接電話，應當是該公司分店打來通知上班時間的電話，但未能確定，我也不敢貿然回撥。或許我再也不會接到通知，而我又能恢復之前的自由之身，或是應征蛋糕裝飾的工作。
轉眼間，窗簾背后的藍天白云，已經被黑夜取代，綴有星星數顆。這也意味著明天凌晨五時的考試距離現在不到八個小時，我的疑慮以及緊張也在心里不斷擴張其有限的版圖，仿佛是注定失敗，一切支持的文字、信仰以及聲音，愈形脆弱，不能一擊。
吃過了晚餐，已是午夜十二時。其實身心已經非常疲倦，只是在凌晨四時就要起床，委實是艱巨的事情。想起過去工作時也因隔四、五小時後即得起床上班，也忍住睡意，沖泡一大杯的咖啡陪伴著我細讀網路上虛實莫辯的言論，而咖啡因總是讓我誤以為自己尚年輕氣焰高盛，略視天亮以後之渾沌以及舉步艱難。
這將是難熬的一天，我不確定我能夠承受身軀上以及心靈上之熬磨。
有一些細小的幼蟲在我的眼眶周圍蠕動，但是牠們不敢靠近瞳孔，因為黑色的瞳孔喜歡吸食或者咀嚼幼蟲果腹。在深夜，我能感受得到牠們輕微蠕動的頻率，這種感覺隨著夜愈深愈強烈，一直到我的眼白爬滿血絲，逐漸壞死為止。而我身體以內的自動修復功能會為我治療，以為黑夜再次降臨時作出準備，準備再壞死一次。
我的心里忽然浮現的這種情愫，
與我對父親的感情有所交疊。
我對父親淡漠而不具耐心，
常常是父親主動開了個話題，
就被我回話以“嗯”、“對”地敷衍交代而結束。
我忽然能夠體會那樣的心情了。
但是我并不會作出改變，
一如我對我的父親那樣。
我認為，這是后果。
即是后果，就必須承擔。
已經是清晨六時了，我徹夜不能睡眠，
逐起床閱讀前天自紀伊國屋書店購入的《午后書房》，
閱畢一章，眼睛微感酸澀，以為是睡意所致，
但平躺於床上半小時以后仍是不能入眠。
微啟眼睛凝望，窗外依舊朦朧昏暗，
而平常自回教堂傳來的巨大誦念經文的廣播亦不能聞其聲。
起身認真張望，原來窗外正下著毛毛細雨，
忽然又想起，原來今天是禮拜六啊。
這幾個月以來，心里空蕩蕩，似乎是遺失了某一種仰承。
于是，我上網，在無垠大海里，積極而滿懷希望地找尋那一支纖細的針。
最后，她回來了。
GinOy的個人資料人類始終是獨立個體，未必係指其肢體相連與否，
而是根深蒂固緊系思想的對于自由的向往。
近日來斷續思索其意，終能從過往的經驗以及日常生活之中悟出一些道理來。
常聽人說朋友的存在是為了能感受得到分享的喜悅，這是我萬分不能認同的。
人類擇其好而聞，其他無關痛癢之事本不能為他所牢記，
只要細心觀察其顏目便能略知，但我想這是人們不愿真誠面對之事，
更多者，是根本不理會對方給予的反應，而是自說自話，自我滿足。
我以為，只要愿意沉浸在與自己對話的美好世界里，
就沒有害怕寂寞的道理。世上有那么多人需要朋友，
原因只是不愿意孤單一人，意指，只要身邊有人，就萬事足矣，形同虛無罷。
世事喜悲唯自我才能真正體會，如能渙然冰釋，
世間一切關于自私的觀感方能以自我為中心。
最后，不能免俗的需要套句聽夏的話：放下此間一切，即得大自在。
有一位經常微笑的小女孩，
記得，其名為時光。
她始終口蜜腹劍。
長大了以後，她變成了一位不經他人所認識的、
喜歡旅行的、面善心惡的女人（哈）。
把窗簾拉開，
晨曦便是如此猶如漣漪一般蕩漾而入。
房間里的穢氣與塵埃，
仿佛為光束所吸引，因其魚貫而消散。
那個所謂值得紀念的日子，
已依照原先計劃完成，
頓時輕鬆潔凈不少。
望能持續進行清理之工作，
以維持身心靈之暢快淋漓。
時光即將黯然倒流三個年頭。
我知道，這次我總歸能獲得我想要的生活，
我能從眾人之蔑視中安然踱步，
亦會變得越來越孤獨，越來越溫存，
我不再如從前浮躁，我的心靈逐越發潔凈。
因為，我不再需要面對虛假的人類了。
